Подробности
</ежедневник>

На Вебпланете опубликовали переводную статью про минималистические редакторы текстов. Суть таких редакторов в том, чтобы оставить бедного автора наедине с его ужасными излияниями, убрав под чистую весь лишний функционал - форматирование, макетирование и всякое прочее -нирование. Считается, что это помогает сосредоточиться журналисту-писателю непосредственно на сочинительстве шедевров, и не отвлекает внимание на многочисленные изыски программных интерфейсов. Кроме того, у подобных редакторов внешний вид воспроизводит облик старых добрых текстовых софтин далеких допотопных годов - черный экран, зеленый текст и, в некоторых случаях, зеленый квадратный курсор. Последнее - особенно важно для особ, особо ностальгируюищих.

Подробности
</ужасы юмора>

Меня иногда спрашивают о качестве оказываемых мною ремонтных и околоремонтных услуг без приятного продолжения. Заявляю со всей ответственностью, что в этом плане я могу проявить неслыханную оригинальность, как личность всесторонне отдаленная от мира сего. Особенно успешно мне удается решать высокоинтеллектуальные задачи вида «подними да брось» - поднимаю много, бросаю – тут же. Моя «смекалка» позволяет мне сломить всяческое сопротивление со стороны мебели и предметов интерьера, это не говоря уже про то, как неожиданно я могу организовать новые проемы, входы и выходы, в полу, потолке и стенах, в т.ч. несущих.

Уверенно стучу молотком по нервам соседей, а также ловко и не глядя сгибаю гвозди и волю тараканов. Искусно орудую наждачкой, с вдохновением и талантом уснувшего скульптора, придавая всевозможным неровным поверхностям рельефность или округлость на выбор.  Дружу с перфоратором и бензопилой – до поры до времени.

Но самое главное – это, конечно, настрой – когда он есть, могу занимательно чесать языком на околоремонтно-философские темы о смысле жизни элитных генеральных менеджеров-штукатуров высшего звена.

Мой актерский талант позволяет мне в нужный момент сыграть также яркую роль пятна от маляра.  Я обладаю врожденной способностью по запаху определять цвет с закрытыми ушами. Например, так: данный цвет пахнет пурпуром, и отдает бирюзовыми нотками послевкусия. С открытыми глазами - немного путаюсь с красным, зеленым и синим (на светофорах, правда, еще и с желтым, но это в зависимости от освещения и запаха светофора).

Дрель у меня звучит так же волшебно музыкально, как дудук не только в руках Тьеполо и Веласкеса, но даже и самого Вечеллио Птициана,  хором и вместе взятого, а кистью я махаю, как Огинский после недельного полонеза.

Проявляю богатую фантазию, когда дело касается поступательно-вращательных движений с шурупами. Не филоню – о таких как я говорят: трудится не покладая болта. Если дать мне волю и не углядеть, могу произвести ремонт тайно от вас.

Особенно рьяно я специализируюсь на новых квартирах – выработал практически профессиональные навыки стилизовать их со страшной силой и до неузнаваемости под винтаж и раритет на ваш страх и риск.

Денег за работу не беру, однако с искренней радостью принимаю в дар все то, что успеваю унести под видом мусора и покровом ночи (стараюсь делать это романтично).

Шучу, безусловно к сожалению, к несчастью и глубочайшей скорби, ничего этого я не умею )))))))

-----

Степан Паровозов: «не боюсь экстремальных условий, ремонтирую в любых, в т.ч. в условиях некорректного роста собственных рук!»

Подробности
</замечания>

Я, безусловно, не идеал: идеалу до меня ой как далеко.

Подробности
</рифмоплетение>
Поймал дедуля в невод рыбку золотую,
Обрадовался жутко: все - богат,
Пока та распиналась про желания впустую,
Он драгоценную схватил и сдал в ломбард.

Подробности
</замечания>
Нет такого важного события, которое я не мог бы проспать, равно как и нет такого счастливого случая, который я не мог бы проеб#$

***

Основной принцип беззаботности состоит в том, чтобы каждый день откладывать то, что нужно было сделать еще вчера на послезавтра.

Подробности
</ежедневник>

Сегодня удалось добиться занятного коллапса в плане Интернет-обеспечения. Я относительно давно и относительно успешно веду жизнедеятельность в Интернете, благодаря стараниям Питерского провайдера Interzet и за это время скопил некоторое количество бонусных баллов (за то, что я такой преданный клиентушка и оплачиваю услуги вовремя), достаточных для дарения себе любимому фирменной кружки-хамелеона. Давненько уже была возможность ее заполучить, однако я постоянно чего-то откладывал и в итоге забывал оставить заявку на согласие взять эту самую кружку в безусловное пользование.

Но таки сегодня (точнее уже вчера) «решился». Оставил заявку, подтвердил. При выборе способа получения имелась опция курьерской доставки за 200 р. либо можно было притопать собственными ножками и торжественно презент самому себе вручить. Я выбрал курьером, НО... никак у меня не получилось предусмотреть, что провайдер потребует оплату доставки прямо сию секунду, причем довольно вкрадчиво - отключением самого важного в этой жизни - Интернета. У них там в CRM выбор опции доставки сразу же трезвонит о том, что «услугу, дражайший, ты заказал, а денех на счету нету-с, (а откуда им взяться, если Интернет оплачен и счет девственно чист) изволь быть отключенным от благ цивилизации», при том, что услуга еще даже «не началась». Такой вот странный гуманизм.

Впрочем, я не сильно распереживался, позвонил в тех. поддержку и весело усвоил, что - ОБЛОМ-с, отменить услугу невозможно, оплатить электронными деньгами тоже (Интернета-то нет), онлайн со счета мобильника оплату произвести по той же причине нельзя, а СМС-оплата нифигашеньки не хочет производиться: на сайте Interzet формат один указан, Мегафон (не знаю, но так уж издревле сложилось, с первого телефона, что у меня Мегафон - первая симка, она пока что и последняя) утверждает, что другой, в итоге достучаться он до Интернет-провайдера с запросом об оплачиваемой услуге не может. Таким образом, приехали. Развлекательная головоломка от Интернет-провайдера ждет на ровном месте. Короче, попросил знакомого, чтоб кинул эти злосчастные 200 р. на мой акк. в Interzet. И вуаля - снова у онлайн-руля.

Спасибо моему провайдеру за индивидуальную организацию интересного вечера, а то я обычно от скуки не знаю, куда себя деть - просто спас сегодня (точнее, уже вчера) Улыбка

Подробности
</ситкомы>

Запомнившиеся острофразы пройдохи-ловеласа Барни Стинсона из шедеврального ситкома "Как я встретил вашу маму":

  • Ложь - это чудесная история, которую портят правдой.
  • Есть только одна причина ждать целый месяц, чтобы переспать с девушкой - это если ей 17 лет и одиннадцать месяцев.
  • Ртом можно сделать так много прелестных вещей, зачем растрачивать его на разговоры?

  • Предмет одежды настолько прелестный,
    Что в брюках моих становится тесно...

  • Теду нужно перестать печалиться. Когда я печалюсь, я просто перестаю печалиться и становлюсь клевым.

  • (также в одной из серий было, когда Барни заболел). Я просто заболеваю. Когда я заболеваю, я просто перестаю заболевать и становлюсь бесподобным.

  • Называйте меня старомодным, но мне, как минимум, нужно три раза переспать с девушкой, чтобы даже в мыслях допустить позвать ее в ресторан.

  • Не нужен мне никакой кардиолог: я пью каждый день, сплю 3 часа в сутки и занимаюсь сексом с кем попало - я все делаю правильно.

  • Я не хочу быть ничьим бойфрендом. Отношения с Норой - это как если бы мать Тереза занималась лишь только одной сексуальной сироткой.

  • Большой пенис - это также большая ответственность.
  • Не задирай дракона, иначе дракон отдерет тебя.
  • Наши прадеды умерли из-за стремления к счастью. Не для того, чтобы просто сидеть и ждать этого счастья. И теперь, если ты хочешь, ты можешь идти в тот же бар, пить то же пиво, разговаривать с теми же людьми каждый день. Или ты можешь полизать колокол свободы - ты можешь схватить жизнь за клитор и полизать его.
  • Девушка - она что-то вроде тяжелого гриппа: проходит через пару недель постельного режима.
  • Местами я сейчас в вертикальном положении.
  • Позволь рассказать тебе об одной маленькой вещи, которую я предпочитаю называть «превосходство разума над телом»: видишь ли, когда я начинаю чувствовать, что я заболеваю, я просто прекращаю заболевать и становлюсь вместо этого потрясающим.
  • Когда встанете, смотрите себе под ноги, потому что я собираюсь обронить немного мудрости…
  • Я уже сделал два круга на метро… и я видел где разворачиваются поезда. Тед, ты ни за что бы не захотел увидеть, где разворачиваются поезда.
  • Ты создаешь нечто из ничего – ты как Бог. Нет никого круче Бога.
  • Она – доверчивая, а мне – скучно – мы идеально подходим.
  • Привет. Поприжимаемся интересными частями наших костюмов.
  • Деваха не может от тебя залететь - это же мечта. Я бы отдал своего первенца за то, чтобы не иметь детей.
  • Вы ребята, конечно же, знаете, что очень трудно быть моими друзьями, потому что я... великолепен!
  • Есть только две причины для свидания с девушкой, с которой ты уже встречался: силиконовые, титьки.

...продолжение следует...

Подробности
</софт>

liloПосле не совсем удачной (или даже совсем не удачной) установки Debian 6.0 на десктопе, где издревле присутствовала WinXP и пока предполагалось ее дальнейшее присутствие по-совместительству, оказалась затертой главная загрузочная область (Master Boot Record) загрузчиком Linux - Lilo. Не сказать, что его присутствие могло сильно испортить жизнь, поскольку вход в режим переключения между ОС работал по кнопке F8 во время начала загрузки. Однако, т.к. Debian все равно не грузился должным образом, его следовало снести к едритвоей бабушке. А стандартный виндовый MBR соотв. следовало вернуть на место.

 

Страница 25 из 30

Наверх